Når konflikter kører derudaf i parforholdet, kan de ramme ømme punkter fra fortiden. Gamle sår kan springe op. Ekkoer fra tidligere traumatiske oplevelser kan aktivere nervesystemet, så det nærmest kun handler om at overleve. Når presset er stort, siger hjernen: Flygt, kæmp eller frys!
I ”Kærlighedskurven”, som min kone og jeg udviklede i 2022 og siden publicerede i tidsskriftet, ”Psykoterapi”, indgår udviklingen af et konfliktmønster, som et afgørende skridt mod en såkaldt parforholdsbund. Konflikter er er både naturlige og nødvendige i et parforhold. Men når de bliver til et konfliktmønster, der gentager sig uden at skabe forståelse og forløsning hos parret, bliver de destruktive. Som nævnt har dette også at gøre med den aktivering af fortidens sår, traumer og ømme punkter, som konflikterne kan skabe.
I farens jerngreb
En yngre mand følte en form for klaustrofobi, når et skænderi var ved at gå i gang med hans kæreste. Det var som at blive fastholdt og omklamret. I barndommen havde hans far haft et voldsomt temperament, og når det gik løs, kunne faren holde om ham med et jerngreb. Der var ingen nåde, selv om han forsøgte at kæmpe for sit liv. For sådan føltes det – en kamp på liv og død! Og det var præcis den samme følelse, der blev reaktiveret i optakten til et skænderi. Lige der blev han sendt mentalt tilbage i sin fars jerngreb. Det var en stor forløsning for parret at få øje på denne smertefulde dynamik. Hun forstod pludselig, hvorfor hendes elskede fik så travlt med at lukke ned for dialogen og forsvare sig, og han fik en forståelse for, hvorfor hele hans krop dirrede, og benene nærmest havde lyst til at løbe væk af sig selv. Til tider kunne det tage et par dage for hans nervesystem at komme i ro*. Hun ramte et ømt punkt fra fortiden.
Forladt på trappestenen
Under et af mine hyppige besøg i London fortalte en kvinde mig engang om, hvordan hun havde siddet på trappestenen og ventet på sin far. Mens vi drak et glas vin ved Themsens bred, beskrev hun hvordan hun gennem barndommen havde talt dagene til de weekender, hvor hun skulle være sammen med ham. Selv om faren ofte havde svigtet hende på grund af et misbrug, elskede hun ham og glædede sig til at se ham. Det var snarere reglen end undtagelsen, at hun måtte sidde på trappestenen og spejde forgæves. En smertefuld følelse af svigt og forladthed satte sig i hende og blev fast passager i voksenlivet. Når hendes kæreste ikke responderede på hendes invitationer til samtale og samhørighed, blev denne smertefulde følelse aktiveret. Et ømt punkt fra opvæksten vakte en flodbølge af afvisning, forladthed og alenehed. Hun var lige tilbage på barndommens trappesten med en følelse af, at hendes kæreste var ved at gå fra hende.. Trangen til at blive beroliget var så stor og akut, at hendes kæreste nærmest følte sig overvældet. Da han fik øje på, hvor det kom fra, forstod han det hele meget bedre. Det var som at få et kort over landskabet, og lysten til at være en tryg havn for hende voksede. ”Vi danser meget bedre med hinanden nu”, sagde hun med et varmt smil, som blev hos mig.
Dr. Phil møder B.S. Christiansen
Vi har jo forskellige familie-baggrunde, og det er ikke usædvanligt, at komme fra en familie, hvor man eksempelvis ikke har lært at tale følelsernes sprog. Mange oplever, at de skal lære at sætte ord på følelser, og derfor har brug for tid til at mærke efter for at komme på banen. En mand sagde engang med et skævt smil: ”Vores forhold er som om Dr. Phil og B.S. Christiansen har mødt hinanden”. Jeg kunne ikke lade være med at smile ad denne malende sammenligning. Han fortalte om en opvækst i det sønderjyske med en enlig forælder, hvor følelser sjældent fik sprog. Handling og ikke ord havde valuta. Overlevelse var mest af alt dagens menu. Derfor følte han sig nærmest som den handlekraftige soldat B.S. Christiansen. Det var nu ikke kun mig der trak på smilebåndet. Hans kone sad også med et stort smil og vidste godt, at hun var Dr. Phil, den amerikanske psykolog og talkshow vært. Hun havde oplevet en international opvækst med en ambitiøs og krævende mor, som havde sat en høj barre i familien for, hvornår noget var godt nok. Det havde sat sig i hende som usikkerhed, mindreværd og en indre kritiker, som ævlede løs om, hvor dårlig et menneske hun var. Smerten havde sendt hende ud på en søgen efter forståelse og indsigt. Det var blevet til talrige besøg hos psykologer, og derfor var hun fyldt af ord, analyser og tanker om deres forhold.
Paraderne kommer op
”B.S. Christiansen” var ofte ved at krybe ned i skyttegraven, når ”Dr. Phil” gik i gang! De havde sammen udviklet ømme punkter hos hinanden. Hver gang stemningen blev trykket, vidste han, at der var en samtale på vej, hvor han følte sig utilstrækkelig og forkert. Paraderne kom op for at beskytte det ømfindtlige punkt. Når hun mærkede det, blev hun ramt på sine hudløse punkter og følte sig usikker, mislykket og uelskelig. Det havde udviklet sig til en allergi, så hendes reaktioner kom prompte og kontante.
Konfliktrundkørsler udvikler ømme punkter eller hot spots, hvor kun et let tryk kan udløse øjeblikkelige og stærke reaktioner. De ømme punkter er altså ikke alene noget, vi kan have med os i rygsækken fra fortiden og opvæksten – de kan også opstå gennem et konfliktfyldt samspil i parforholdet.
Lynhurtige automatreaktioner
Mange fortæller om, at det går lynhurtigt, når et ømt punkt bliver ramt. “Jeg når ikke engang at tænke over det, før min reaktion kommer. Vi har været der så mange gange, så det sidder i kroppen på mig. Det føles som noget, jeg ikke er herre over længere, et kontroltab. Min vrede går i gang på et splitsekund, og så er vi i gang med konflikten. Det tager simpelthen magten fra mig. Og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre”. Sådan beskrev en kvinde sin afmagt over for et hot spot.
Det er slet ikke udsædvanligt at ømme punkter bliver til en såkaldt sensibilisering, så reaktionen bliver kropslig og automatisk. Kroppen siger “av”!
At forstå alt, er at tilgive alt
”At forstå alt er at tilgive alt”, er en sætning som tillægges den franske forfatter Madame de Stäel. Det er nok at strække den for langt, men der ligger en stor visdom i citatet. Jeg kan genkalde mange smukke øjeblikke, hvor varme, tilgivelse og befrielse har fyldt terapilokalet, når der kom en ny forståelse for reaktionsmønstre fra fortiden, som hidtil havde været ubegribelige og gådefulde for en partner.
Også det at kende til dynamikken i ømme punkter – hot spots – kan hjælpe med en forståelse. Der kommer “mening med galskaben”, som gør, at man som partnere bliver mere forståelige. Alene det kan skabe mere tryghed og ro.
“Jo mere vi rækker ud fra vores inderside, jo større er sandsynligheden for at få respons fra den, vi elsker”.
Ræk ud fra din inderside
Når et hot spot aktiveres vil der være en yderside og en inderside på begge parter. På ydersiden kan der være vrede, hårdhed, kulde, trusler, raseri etc. På indersiden kan der være ked-af-det-hed, frygt for at blive forladt eller svigtet, følelse af utilstrækkelighed og afmagt.
Kunsten er at få kontakt til sin inderside og dele den sårbarhed, som er lige der. Jo mere, vi rækker ud fra vores inderside, jo større er sandsynligheden for at få en kærlig respons fra den, vi elsker.
Når de ømme punkter aktiveres i kampens hede, gør det ondt – nogle gange så ondt! Men hvis sårbarheden deles ærligt og nøgent og modtages nænsomt og omsorgsfuldt, er helingen i gang.
Et par sagde engang: “Når vores ømme punkter rammes, så løber vi ikke længere 100 meter ind i vores konflikt længere. Vi stopper efter 10 meter. Så kigger vi på hinanden og siger: Skal vi lige spole båndet tilbage og prøve at tage den forfra på en bedre måde?”.
Rom blev ikke bygget på én dag. Det tager tid at hele et hot spot. Sikke et fremskridt at kunne stoppe efter 10 meter inde i en konflikt i stedet for at løbe 100 meter af sted i den! 50 meter havde jo også været en fin start. Det vigtigste er at komme i gang og gøre små fremskridt. Efterhånden vil begge få nye følte erfaringer med at det ømme punkt ikke behøver at ende i en storkonflikt. Disse erfaringer lejrer sig i nervesystemet og skaber efterhånden nye, trygge automatreaktioner.
*Fortællinger fra mit virke er slørede, anonymiserede og/eller anvendt med tilladelse.
Læs mere:
Hvilket konfliktmønster har I udviklet som par?
Konflikter der får hjertet til at styrtbløde
Kærlighedskurven – sådan rammer par ofte bunden og finder vejen op igen