Er du parterapeut!? Min borddame, til en fest for år tilbage i Odense, var nærmest ved at få maden galt i halsen. Men efter at have sundet sig lidt kiggede hun indtrængende på mig. Jeg kunne mærke, at der var noget, hun kæmpede med at få over læberne.
– “Sig mig så lige engang! Som parterapeut må du vide noget om gode mobilvaner. Hvor mange sms´er man bør sende om dagen til hinanden i et parforhold?”.
Nu er en fest jo ikke stedet for parterapi – men det blev til en kort snak om, hvor svært min borddame og hendes kæreste havde det med at finde ud af, hvor meget kontakt de skulle have sammen på sms i løbet af dagen. Hun følte et spontant behov for at udtrykke sin kærlighed og sende små søde beskeder dagen igennem. Han følte sig presset og omklamret og ville hellere dele dagen med hende, når han kom hjem. Hun følte sig svigtet, når han ikke svarede på hendes beskeder – og kunne lukke helt ned følelsesmæssigt i løbet af dagen. Og ja, så er det jo ikke svært at forestille sig, at det måske ikke var så hyggeligt for ham at komme hjem. SMS´er var blevet det helt store tema i deres forhold og gav masser af knas i kommunikationen. Mere om det senere.
Din mobil er en elskerinde
Mobilen er jo blevet en del af vores parforhold på godt og ondt. I en undersøgelse fra Baylor University svarer 46 procent af gifte mennesker, at de er blevet ignoreret af deres partner til fordel for telefonen. En dansk undersøgelse fra 2024 viser, at vi i gennemsnit bruger helt op mod 11 år af vores liv på mobiltelefonen – andre undersøgelser siger omkring 8 år.
Det lille apparat, som næsten alle voksne giver opmærksomhed i løbet af dagen, kan udløse irritation, jalousi, usikkerhed og følelser af svigt, nedprioritering og afvisning. Sociologen, Hartmut Rosa, siger, at vi er generationen med de nedslåede blikke, fordi vi meget at tiden ser på virkeligheden gennem en skærm.
En kvinde sagde engang til sin mand, som end ikke havde slukket for mobilen i parterapien: “Hver gang din mobil giver den der brummelyd, føler jeg, at jeg taber i kampen om din opmærksomhed. Den sidder klæbet til din hånd dagen lang. Det er som om, den er blevet din elskerinde”.
Et modent par fortalte om, at de ikke turde tage på ferie sammen alene som par, fordi de frygtede, at de bare ville side med hver sin mobiltelefon i tavshed. Derfor havde de altid deres voksne børn eller venner med på ferie. Efter deres terapiforløb bestilte de for første gang en ferie sammen kun for dem.
I seng med mobilen
I de senere år hører vi som parterapeuter, at par også kan være på mobilen under sex. Så langt er mobilen kommet ind i vores liv – helt ind i det mest intime.
Denne dynamik har nu også fået sit eget ord, nemlig fobbing, som betyder at give sin mobil den opmærksomhed, man skulle give sin partner. En slags elektronisk mobning. En mand fortalte engang i parterapi, at han følte sig “fobbet”, når hans kone forsvandt ind i mobilen og sad der i totalt tavshed. På de værste dage satte han sig helt hen til hende og stak nærmest hovedet op i hendes blot for at signalere: Du er her ikke, og jeg føler mig nedprioriteret.
Mobilen kan virkelig blive en dårlig vane i forholdet, som skaber afstand og tavshed. Sociale medier, reels og arbejdsrelaterede mails er alle sammen tilgængelige på mobilen og har en vis vanedannende effekt.
I de senere år hører vi som parterapeuter, at par også kan være på mobilen under sex. Så langt er mobilen kommet ind i vores liv – helt ind i det mest intime.
Mobil kærlighed
På den anden side kan mobilen også berige parforholdet. Små kærlige beskeder eller fotos kan skabe kontakt og samhørighed på trods af afstand. Et par fortalte engang, at de i deres syv år lange forhold havde sendt en middags-SMS på alle hverdage lige siden de mødte hinanden. Det var blevet et lille rart kontaktpunkt mellem dem, som de begge holdt meget af.
En sømand fortalte i parterapi, hvor afgørende det var for ham, at han hver dag fik et lille uforstyrret øjeblik på face time med sin datter, når han var på havet. Da hans kone virkelig fik forståelse for det, blev det prioriteret, og da de kom tilbage i parterapi en måned senere, strålede manden om kap med solen. Datteren havde løbet ham i møde, da han kom hjem fra havet, i stedet for at være lidt ængstelig for ham.
Et andet par, som levede i et langdistanceforhold fortalte, hvordan de havde online sex sammen på mobilen, når de savnede hinanden.
Der er mange måder at gøre det på.
Skærmen skærmer
Nogle bruger mobilen til at afskærme sig fra andre indtryk og social kontakt. Skærmen skærmer. I parforholdet er det ikke sjældent, at den ene har et større behov for kontakt, samtale og nærvær. Det er livgivende. Der er en hel spand, som kan rumme ret meget socialt liv. På den anden side kan der være en partner, som også holder af kontakt og samhørighed, men som lettere bliver mæt og får brug for ro og åndehuller. Her er en kop, som hurtigere fyldes op (se model ovenfor). En måde at søge ro og åndehuller kan være at gå om bag skærmen for at afskærme sig. Det, som for spanden ser ud som en afvisning og nedprioritering, kan for koppen være en måde at finde ro og tid til opladning. Det er vigtigt at få talt ud om denne dynamik i parforhold, hvor spand møder kop – og finde gode veje, så begge parter føler sig mødt (læs mere om kop og spand her)
Ingen facitliste
Når det gælder samliv og kærlighed er der sjældent en facitliste eller en regel, som gælder alle. Mange par ender i en diskussion om, hvad der er normalt, og hvad der unormalt. Når man ikke kan blive enige, søger man støtte hos venner eller familie for at få ret i diskussionen.
Og når par kommer i parterapi, kan det også være for at få terapeuten på sin side. Ikke sjældent lyder det sådan her i parterapi: “Jeg har talt med mine veninder, og de siger alle uden undtagelse, at det er helt urimeligt, hvis en partner ikke svarer på en SMS. De siger, at det er mangel på empati. Er du ikke enig i det som parterapeut?”.
Jeg går meget skældent ind i den slags diskussioner, for det handler dybest set ikke om at finde en vinder og en taber i diskussionen – heller ikke når den handler om mobilvaner. I stedet er det vigtigt at få gang i en samtale, om hvilke sårbare følelser, der kan opstå, så der bliver grobund for forståelse.
Borddamen kom i parterapi
Min borddame til festen endte faktisk med at komme i terapi hos mig sammen med hendes partner. Det blev til en åben og ærlig samtale. Hun fik fortalt, hvor sårbart det var for hende, når hun ikke fik svar på hendes små søde beskeder i løbet af dagen. Han var i hendes tanker som en kærlig tilstedeværelse, der gav hende lyst til at tjekke ind ind hos ham og lige mærke lidt kontakt. Hans tavshed føltes som om, han var ligeglad med hende, som afvisning og ignorering. Det fik hende til at lukke ned gradvist i løbet af dagen, så hun var lidt distanceret og kølig, når de landede sammen derhjemme. Hun var ked af at blive sådan en udgave af sig selv og vidste godt, at hun kunne blive usikker i en kærlighedsrelation. Det havde rødder i en barndom med flere svigt. SMS’erne havde også den funktion, at de kunne berolige hende, når en lille tvivl sneg sig ind.
Han forstod pludselig nogle ting meget bedre, for han havde undret sig over, at hun kunne svinge mellem at være så varm og kærlig og så pludselig være så utilnærmelig. Han holdt af at få hendes små beskeder, men de var også blevet et pres for ham. Hans arbejde krævede fokus, og han havde lidt længere til tasterne på mobilen. For ham kunne der også gå lidt inflation i de søde ord, så de kom til at miste deres værdi, hvis de kom for ofte. Egentlig holdt han mest af at gå dagen i gennem og opbygge et lille savn og en lille længsel og så nyde at se hinanden “in real life”, når de kom hjem efter arbejdsdagen. Med presset for flere SMS´er var lysten til sidst helt forsvundet hos ham. De var blevet en pligt.
Samtalen gav dem en ny forståelse for hinanden. Med den forståelse spirede også en lyst til at komme hinanden i møde og finde en samhørighed, som var rar for dem begge to.
I et sundt forhold skal der både være et ja til hinanden og et ja til en selv.
Sig højt, hvad du har brug for
Ofte kommer man til at gå stille med enten følelse af svigt eller pres, når man ikke er på bølgelængde med mobilvaner. Eller også kommer det ud som bitre stikpiller.
Det er bedre at sige højt, hvad din partners mobilvaner gør ved dig. At stå ved dine følelser og dine behov – også selv om det er lidt sårbart. Bliv tydelig, for det hjælper forståelsen for hinanden på vej – og så bliver det også lettere at finde en vej, som er god og tryg.
I et parforhold lever vi i spændingen mellem at samarbejde og komme hinanden i møde på den ene side og at stå ved os selv og være autentiske på den anden side. I et sundt forhold skal der både være et ja til hinanden og et ja til en selv.
I dette spændingsfelt er det helt afgørende, at finde ud af, hvad man har selv har brug for og kan give sin partner, også når det gælder mobilvaner, uden at slå knuder på sig selv. At få det sagt højt, så partneren ved, hvad han eller hun kan forvente, er lige så vigtigt. Ofte er det usagte det store problem og er med til at øge usikkerheden og utrygheden.
Til syvende og sidst handler det om have kontakt og nærvær på en måde, som er rar for begge parter.
Læs mere:
Kærlighedskurven – sådan rammer par bunden og finder vejen op igen
Hvordan kan man være tro mod sig selv i parforholdet?
F-ordet kan forvandle jeres forhold