Der sad vi alle sammen i rundkreds, psykologer, præster, terapeuter og andet godtfolk. Kredsens midtpunkt, vores lærer og supervisor, Bent Falk, teolog, psykoterapeut og forfatter, kiggede på os med sine kloge, skarpe øjne med hovedet lidt skrå. Nu vidste vi, at der kom noget vigtigt.
– There´s no free lunch.
Typisk Bent! Altid en lille smule gådefuldt til at begynde med.
Og så fortsatte han:
– De fleste går i terapi for at få en forandring i deres liv uden at betale prisen. De vil have et par hurtige råd og et quick-fix, så det ubehagelige og pinefulde kan gå væk i en fart. Men vi kan ikke fjernstyre folk og lave dem om. Forandring har altid en pris.
Skal jeg virkelig også gøre mig umage derhjemme?
No free lunch. Ingen gratis middag. Kærlighed koster. Bents kloge ord fik mine tanker til at kredse om et par, som havde banket på min dør til præsteboligen for at få hjælp for år tilbage, da jeg stadig var ret ung og grøn.
– Skal jeg virkelig også gøre mig umage derhjemme!?
Jeg glemmer ikke smerten i øjnene på hende, mens hun prøvede at holde sammen på sig selv. Ud strømmede en fortælling om, at hun med sin kontante og direkte form havde stødt en del kolleger fra sig og var blevet misforstået. En forstående chef var kommet hende til undsætning og havde hjulpet hende af sted på kurser i selvudvikling og relationskompetence. Det havde virket. Nu gik det meget bedre.
Men lige over for hende sad en partner, som netop havde fået modet til at indrømme, at han var lige så medtaget af hendes koleriske stil som kollegerne på arbejdet. Og nu stod det klart: Hun måtte også gøre sig umage derhjemme med at få sagt tingene på en måde, så hendes elskede ikke stivnede og trak sig ud af kontakten. Ved at rette opmærksomheden indad fik hun kontakt til, at der bag hendes kontante facon lå en frygt for at miste kontrollen og ikke blive set og hørt. Denne sårbarhed kunne hendes mand meget bedre være sammen med. En hånd rakte ud efter hendes og en dybere forståelse og kontakt opstod mellem dem.
Umage giver mage
At ændre ødelæggende mønstre, skabe en god hverdag og bevare gnisten og varmen i forholdet kræver en helhjertet indsats. Kærlighed koster! Eller som forfatteren, Tor Nørretranders, siger: “Umage giver mage”.
Når vi har ondt i vores forhold, håber vi ofte, at vores partner vil indse, at han/hun skal lave noget om. Fuldt forståeligt. Men det er jo sådan, at der skal to til en tango, og at begge parter har brug for at se på, hvordan dansen er kommet ud af takt, og hvordan de kan finde ind i rytmen og musikken igen sammen.
En amerikansk soldat sagde engang i parterapi: “Jeg ved, hvordan jeg skal lande min helikopter i Afghanistan, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal lande den i min egen familie”. Mange genkender denne følelse af at være kompetent i andre arenaer af livet og samtidig føle sig på glat is i parforholdet. Det kan skabe en opgivenhed og udmattelse, som gør, at man efterhånden lader stå til. Men det har i reglen en høj pris – langt højere end forandringens pris.
Hvad er prisen?
Prisen kan være mange ting. At jeg må stå mere ved mig selv, sætte grænser og måske tåle den andens kritik eller vrede. At jeg må lære at stoppe talestrømmen, så den anden kan komme til. At jeg må lære at åbne mig, selv om jeg måske kommer fra en baggrund, hvor man ikke har talt om følelser. At jeg må blive mere undersøgende på, hvordan min partner har det og give mere af mig selv. At jeg må se indad og og blive nysgerrig på, om der er ømme punkter fra min baggrund, som kommer i spil i mit forhold. Og frem for alt, at jeg må turde at stå ved min sårbarhed og dele den i håbet om, at den bliver mødt med nænsomhed. Som filosoffen Søren Kierkegaard siger: “Når man er stor, tør man at være lille”. Når vi tør at vise sårbarhed, bliver vi menneskelige. Og når vi er menneskelige, bliver vi elskelige. Eller som den internationalt anerkendte psykolog, Sue Johnson siger: “Magien i parforholdet opstår, når I taler sammen ud fra sårbarhed og længsel”.
Det er forandringer, som virkelig prisen værd! De får gang i dansen og musikken derhjemme i hverdagen. Det slår alt!
Samlivssammenbrud og skilsmisse koster helt vildt! Derfor burde vi i den grad gøre os umage i parforholdet, så nedslidning forebygges, og kærligheden får de bedste vækstbetingelser. Virkeligheden er jo også den, at ganske mange ender med at fortryde deres break up, fordi de samme mønstre og temaer dukker op i nye kærlighedsrelationer. Vejen frem er igennem og ikke udenom. “The cure for pain goes through pain“, siger den persiske digter, Rumi
Hvordan er det at være dig lige nu?
De fleste søger terapi for at få nogle tips og redskaber til at opnå en hurtig forandring:
Giv os nogle tips til, hvordan vi kan få det bedre i parforholdet.
Lær os nogle regler for konflikthåndtering.
Fortæl os, hvordan vi kan kommunikere bedre.
Forandring begynder faktisk ikke med at ændre adfærd og lave om på tingene. Forandring begynder med at blive opmærksom på, hvordan det er at være ”dig” og “jer” lige nu.
Det kaldes den paradoksale forandring. For det er jo paradoksalt, ja nærmest ulogisk, at forandring begynder med, at blive rigtig opmærksom på sig selv, og det der er på spil i livet lige nu. Man skulle tro, at forandring begyndte med at fokusere på de næste skridt. Men nej, forandring begynder med at mærke sig selv her og nu. Ofte er meget fejet under gulvtæppet i forsøget på at overleve. Vi slår mange knuder på os selv for at undgå konflikter og afvisning. Dag for dag kan vi vænne os til en smertefuld nøjsomhed med ensomhed, fortvivlelse og frygt for at blive forladt. At gå ind i smerten rummer meget hjælp i sig selv. Det kan være forløsende og lette med et ton!
Et generobret liv
Når I har set og mærket, hvordan det er at være jer, har I en grund at stå på – og forandringen er allerede begyndt. For nu kan I mærke, hvad I hver især har brug for, hvad I ønsker og træffe nye valg med et autentisk afsæt i jer selv. Med et generobret liv kan I begynde at navigere mod det liv, som giver mening for jer – det liv, som er jeres version af det gode liv. Det er lige her, at I som par får mulighed for at opleve, at det ikke mængden af svigt og traumer, der bliver en prædiktor for jeres liv – men mængden af oplevelser med forbundethed. Og det at opleve tryg tilknytning her og nu har en helende virkning!
Og så lige til sidst: Forandringens pris kan også være at søge hjælp. Parterapi handler om at ledsage andre til forandringer, som virkelig er prisen værd.
Læs mere:
Kærlighedskurven – sådan rammer par bunden og finder vejen op igen
Min drøm: At leve i en udviklende relation
Bestilling af terapi